1
Значит вот что. Хватит сорить деньгами. «Три миллиона евро…», «пять миллионов евро…». С этими евро то и дело остаемся без Евро… Нового тренера берем за рубли. Тысяч этак за семнадцать в месяц, ну – за семнадцать пятьсот. Вон, хотя бы Марию Павловну из седьмой школы, она наставник что надо! За тридцать лет из ее выпускников куча профессоров и писателей получилась, а уж адвокатов-то всяких – не перечесть. И от суммы в семнадцать пятьсот она точно обалдеет, и уж за эти деньги наставит так наставит!
Главное, чтобы новый тренер внятно говорил по-русски и наконец-то смог этим унылым тихоходам без переводчика объяснить, что футбол – это такая игра, где с мячом бегают по полю. Бе-га-ют! И что всякие Евро и «ЧэМэ» бывают раз в четыре года, а у кого-то и раз в жизни. Поэтому глаза должны гореть. Го-реть! Объяснить это им русским языком. Доходчиво. И повторить. И еще раз повторить. Вот вам и тренер. А в остальном – насчет мяч пнуть или на траве корчиться – они сами академики.
Скажете, потому по полю пешком ходят, что подготовочка не та, «физика» хромает? Дык вторым тренером Кузьмича и взять, как раз физика из седьмой школы. Тысяч одиннадцать ему положить, он и рад-радешенек. Только пива много надо, есть у Кузьмича такой грех. Но это вот они и принесут. Аршукову-Кержалюченко тяжело на поле? А ну-ка, вместо расслабона после тренировки сбегай, ребята, за пивом! И еще разок сбегай! И еще разок! Будут кочевряжиться, звезд из себя строить – и чипсов велеть принести. Или оштрафовать на те самые три миллиона – побегут как миленькие! Или уж совсем крайняя мера – позволить Кузьмичу не стесняться в выражениях по поводу качества игры…
Теперь насчет горенья глаз – третьим тренером Эльвиру Тамауровну из седьмой школы, она в младших классах преподает, поэтому ей тысяч восемь хватит. В старших ей преподавать нельзя: акселераты дуреют, когда она в класс свой бюст заносит, и только слюни весь урок с горящими глазами пускают, ни слова не воспринимая. Итак, Эльвиру третьим тренером, и ставить ее за ворота соперника. У этих, которые на поле, мгновенно глаза загорятся, все к воротам соперника побегут, включая резервных судей, запасных и водителя дежурной кареты скорой помощи.
Еще что не предусмотрели? Ах да – недостаточно всем в штрафную прибежать, надо еще мячом в ворота попасть. Здесь поможет только наработка навыков. На каждой тренировке в центр ворот – портрет тещи, по углам – физиономии политиков. Увидите – никто не промахнется, а потом и без портретов привыкнут, так и станут всаживать не глядя, точно в центральный угол.
И главное. Четвертым тренером, но играющим, надо брать уборщицу тетю Шуру из седьмой школы. Тысячи на четыре рублей. Она за эти деньги на поле выйдет и как угорелая носиться будет. Скажете, играть совсем не умеет? Пардон, а эти наши из сборной, судя по итогам, что – умеют? А эта хоть наверняка бегать возьмется. Да что там – бегать! Умирать на футбольном поле. И в итоге умрет – за четыре-то штуки деревянных. Чего никогда не случится – в фигуральном смысле – ни за какие миллионы со всеми этими в майках сборной, дай им бог здоровья и долгих лет сытной жизни.
Скажете, нельзя Марию Павловну, Кузьмича, Эльвиру Тамауровну и тетю Шуру, намекнете, что Фурсенко будет недоволен? Да бог с вами – фурсенки всегда и всем довольны, им что Евро, что ЕГЭ – все одинаково хорошо. Хотя ЕГЭ, конечно, лучше: он все-таки чаще бывает.
Евгений ОБУХОВ
